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什么是“性成瘾”

读山本文绪《31岁又怎样》时,里面有篇“禁欲”的小文,说的是一名女白领从16岁第一次有性经验到31岁间,性爱是她整个生活的重心,除了自己主动出击“轻而易举”就能吃到的男人,那些没什么兴趣竟也会因“不好意思拒绝”而上床的男人也数之不尽。女主坦言自己并非绝色美人,但身体却散发着魅惑男人的性吸引力,就算剪了一头超短发穿着蓝色粗布的工作服,也会被评价为“看上去更色情”。

对她来说,与男人做爱就像有瘾,谈个恋爱倒成了顺带。她坦言与其说是对性饥渴,不如说是自己对异性有皮肤接触饥渴。15年挥霍无度的欲望让她“吃”得太撑,才反应过来,自己过得多么孤独寂寞。

这世界上会有烟瘾、毒瘾、网瘾、游戏瘾,会不会有“性瘾”这种东西存在呢?性瘾究竟是一种什么样的瘾,它为何会让人如此沉沦?那些性瘾者真的欲仙欲死享受至极吗?

1对一个人算性上瘾吗,还是对多个人才算?

关于性成瘾的案例,我们听到大多数版本都是性伴侣走马灯似的换,那么就有一个困惑了,对一个人性爱沉沦算不算上瘾呢?最具有代表性的莫过于日本大岛渚的电影《感官世界》(岛国除了盛产动作片,也有很多性题材的文艺片,探讨灵与肉,幻觉与现实,欢愉和痛楚的错综交织),电影里女佣阿部定与男主石田吉藏沉溺肉体交欢中无法自拔,没日没夜的做爱窒息得让他们喘不来气,交欢也日渐趋于一种爱与死的仪式。最后阿部定在石田吉藏沉睡之时勒死了他并割下他的生殖器。 

1940年代末,美国性学家金赛( Alfred Kinsey)对一组大学生(18-25岁)进行长期调查发现,有3%的人“每周会有7次以上的彻底性发泄(sexual outlet)”,他将这群人视为性过度人群。因此,每周7次(以上)性行为视为一个人是否有“性瘾”的标尺。

美国性治疗师、婚姻咨询师马蒂•克莱因(Marty Klein)总结30年的职业生涯,说他不会给患者轻易做出“性成瘾”的诊断,他更愿意认为这是性倾向异常、性强迫症、性幻想、性创伤等,有这种心理倾向的人,基本上同时还与这些心理问题做抗争:强迫症、容易冲动、强迫性精神障碍、躁郁症、边缘型人格障碍或创伤后应激障碍(PTSD),所以伴随性瘾,他们还可能赌博、酗酒,吸毒,是暴力狂,工作狂等。

目前来看,性成瘾的关键评估工具是「性瘾筛选测试」(SAST),但马蒂认为这个评估量表中的很多问题对大多数美国人来说,他们的反应是:“当然啊……这不很正常么?”这个诊断很大程度上把正常的性行为和性经验都判定为病态。

因此马蒂认为性瘾筛选测试真正衡量的是: 

  • 你是否成长于对性持负面态度的文化下?
  • 你的性欲是否会比较阴暗的一面?
  • 你对性行为或者性欲是否有疑惑?
  • 你不会因为自己的性欲而感到任何不适? 

进一步深入解读上面的衡量标准,可以从五个方面来考察: 

  1. 不安全感,在性活动之后感到羞耻、不安和空虚。
  2. 喜欢搞秘密活动,觉得自己的性行为需特别保密。
  3. 在性活动中有虐待行为或者冲动,渴望通过违背他人意志发生关系。
  4. 毫无意义的两性关系,即常与互不相识的人或根本不喜欢的人发生性关系。
  5. 性行为违背或损害自己的性价值观。

在心理学上:性瘾的学名是「性冲动控制障碍」,是指个体出现强烈的、被迫的连续或周期性的性冲动行为,由此可以发现,性瘾不在于次数,不在于性伴侣是局限一个人还是多个陌生人,而是一种强迫的性行为。虽然性成瘾者不一定会成为性犯罪者,但据数据显示大约有55%的性罪犯可以被认为是性瘾者,约71%的儿童性骚扰是性瘾者。 

2让你沉沦的是性,还是其他的“心理奖赏”?

几年前我接触过一个案例,那时我还不知道性瘾这个词,她所讲述的内容竟让我有脑容量不够无法理解的焦虑。作为一个外企上班白领,工作压力已经难以负荷,但她还是会控制不住地性幻想,欲望难耐时会在上班时间请假一两个小时,在公司附近的宾馆与炮友打一炮才能神清气爽;几乎夜夜笙歌,去不同男人的床上,或者带不同的男人到自己床上(可能有床无床也无所谓);性爱的过程由最初的享受渐渐变得极富目的性,就是为了高潮,“只有在高潮的那一刻我无比清醒地感受到自己,可是看着眼前陌生的男人又感到无比的绝望,我万分憎恨自己的身体,却又不得不仰赖它给我带来的欢愉……”

成瘾一词通常用来描述对一种产生身体依赖的物质需求(Holden,2001)。对药物成瘾的研究表明物体的诱因动机特性是由享乐价值以及对该对象的痴迷构成的(Robinson & Berridge,2000,2001)。尽管某种特定的药物如可卡因的奖赏价值开始是由于使用这种药物产生的“高峰”体验而获得的,但成瘾的原因是诱因动机效应引起的脑电图变化。

霍尔登(2001)的成瘾奖赏论提出“就大脑而言,奖赏就是奖赏,无论它是来自化学物质还是经验”,他认为如果有人发现某个行为特别有价值,这可能是因为这个特定行为激活了大脑中的奖赏通路,这个通路通常是由一些基本行为,如赌博、性、强迫性暴食、购物、跑步或各种药物滥用等激活的。

有研究表明,吸毒者和性瘾者同样会产生对多巴胺的依赖,多巴胺是大脑快乐中心的神经递质,性瘾者沉溺的不是性,更多追求的是精神上的慰藉。一个严重的性瘾者可以一晚上不停地看A片,强迫自慰100次,性器官甚至出血依然无法终止,显然这已经没有享受可言了。

性瘾的成因多样,受到家庭背景、文化知识、偏执性格、遗传、生活环境等等多方面的影响。据调查,60%的性瘾者在儿童期都遭受过虐待。研究性瘾的知名心理学家帕崔克•卡尼斯认为有些性瘾者童年成长在充满敌意、混乱和冷漠的家庭,抑或尽管家庭环境正常但在家里情绪很少被得到表达,缺乏自我存在感,建立负面的核心价值,导致他们对爱的极度渴望。除此外,高压工作,失恋,婚后性生活长期无法得到满足性极度饥渴,一夜情,多个性伴侣,多种场合的性交易,多边恋,换妻活动等等也会导致性瘾倾向,性瘾者往往把性活动作为平抚情绪、稳定精神状态、逃避现实的发泄渠道。

3什么样的人更容易性上瘾?

美国影片《性瘾者》(I Am a Sex Addict)里面描述了中年男人凯威特对妓女有无法抑制的近乎变态的性渴求,他已经离了两次婚,均因为他是个无可救药的性瘾者。无独有偶,西班牙电影《性瘾日记》描述了一个年轻貌美的女子薇拉莉,她疯狂地迷恋做爱,男人都视之为尤物,最后却也因为同样的理由离她而去。为了光明正大地做爱,她竟然去当一名妓女。 

现实生活中,高尔夫球手老虎伍兹、意大利总理贝卢斯科尼被指患有性瘾症,《X档案》系列的男主角大卫•杜楚尼治疗「性瘾症」的消息也曾轰动一时,而小甜甜布兰妮亦在疑似「性瘾症」患者之列……有人可能会问,人人都会有性瘾倾向吗?从性别角度,男性性瘾的可能性会不会大于女性的?

根据美国四大性瘾匿名治疗协会的统计,性瘾多发生于男性,男女比例在4:1,这个数字可能有待考量,因为大部分女性通常羞于把她们的问题定义为性瘾,甚至没能意识到自己患上了性瘾,她们通常将之称之为「爱上瘾」,或「男女关系成瘾」。性瘾是不分国界、性别、年龄、职业的心理疾病,其表现轻重不一,差异较大。心理学家伊尔•莱弗在《无时不刻的孤独:识别,理解和战胜性瘾》一书中从生理角度阐述,性瘾来自于大脑肾上腺素过度分泌,导致人们产生对性的极度渴求,以至于形成了一种强迫性的、仪式性的性行为模式,以缓解由于激素不平衡带来的行为。血液化验结果的分析显示,性中枢神经荷尔蒙分泌比例失调,在体质强悍者中较为高发。 

4是欲仙欲死,还是自我厌弃的孤独?

性瘾者们如此沉沦于肉体之欢,其频率远高于常人,是不是意味着他们得到的性快感超常人N多倍呢?

要回答这个问题,首先要区别好色、性欲旺盛,与性瘾的不同。好色与性欲旺盛都是以性为满足,沉溺于性中,但内心却没有冲突,他们把性当成一种娱乐爱好,乐在其中,他们有的人喜欢出入色情场所,对SM等性活动有研究,热衷体验。但性瘾者却不同,他们是无法控制自己的性冲动,他们意识上知道不该这么做,但还是忍不住地去做了,他们的自我调节能力有缺陷,对于行为成瘾带来的危险、威胁缺乏警惕。

美国SLAA(性与爱上瘾者)匿名协会的材料中如此描述:将寂寞、压力、罪恶感、愤怒、羞耻等情绪都「性化」(sexualized)。性瘾者的性行为与快感关系不大,更多的是心理慰藉,他们内心多是孤独软弱的,对自我否定,性是他们宣泄的渠道,他们在做完爱后,会感觉到更巨大的空虚与绝望,自我厌弃与孤独,高潮带来的麻醉幻觉往往只是一瞬间的事。为了追逐这一瞬间的逃避,他们反复做爱,直到精疲力竭。

性瘾行为会对身心灵三方面都带来伤害。过度强迫性的性行为,比如强迫自慰会伤害性器官,与很多人发生关系,也会增加患性病的风险。对性瘾者而言最大的痛苦就是心理上的,他们渴望摆脱这种巨大的精神煎熬与摧残,但是沮丧、绝望却使之恶性循环。曾有男子因无法摆脱性瘾而挥刀自宫,酿成悲剧。再有就是对身边朋友家人也会带去巨大的伤害,在社会文化、道德的压力下,他们也一样备受身心的折磨,并不亚于性瘾者本人。

大多数的性瘾者都曾试图通过信仰、克制来改变和缓解自己的心理问题,但多以失败告终,单纯靠个人力量戒除性瘾很困难。加缪在《局外人》中说到“我们很少信任比我们好的人,宁肯避免与他们来往。相反,我们常对与我们相似、和我们有着共同弱点的人吐露心迹。”所以,治疗性瘾一般多会推荐心理治疗,参加一些性瘾者自助团体,参与者都是性瘾患者,大家一起探讨,共同进步,同时配合心理治疗,帮助患者发展情绪沟通能力,以改变自闭的情况,以达到治愈目的:恢复「瘾君子」作为完整个体的价值

性瘾本质上是人们掩盖情感和记忆创伤的无力挣扎。有一位性瘾者说:我知道只有正常、积极的爱才能拯救我。看到这句话莫名地想起曾看过的一场极致绚烂的烟花,呼啸地向上冲然后炸开,漆黑的夜空里火光冲天又四散飞舞,转瞬即逝,我像个傻子一样怔怔地看着,那一刻真切地体会到原来在美景前真的会有巨大的虚无感,继而想起有个朋友看《地心引力》里浩瀚无尽的外太空,寂静无声的天体,落日的余晖镀上柔软的云层时,说:孤独地只想找个人抱一抱。

很多时候,我们一点也不贪心,不需要看遍美景,甚至不需要细水长流,只想在某一刻有个温暖的怀抱,在巨大的孤独与空虚面前,能感受到自己之外的另一个个体的存在,让我们知道:我不孤独。

作者介绍:安乔,专栏作者,心理咨询师。写字就是与自己对话,脑洞大开谈爱情,不正经说心理学。微信公众号:安乔(anqiaolily);新浪微博:@安乔Lily ;简书:@安乔Lily。

性与爱成瘾的12个特征

简单四步,测试是否上瘾 | 清醒一刻 

(点击上文,测试上瘾)

  1. 缺乏健康的界限,会在还没有了解一个人之前,就让自己陷入性或情感的关系中。

    2. 因为害怕被遗弃的感觉,所以会让自己处在或回到痛苦与破坏性的关系中,并对自己或他人隐藏依赖的感觉,然后变得愈来愈孤立,与朋友、亲人、上天与自己的关系愈来愈疏远。

    3. 因为害怕缺乏情感或性,所以强迫自己追求或陷入一段又一段的关系,有时甚至还会同时有一段以上的性或情感的关系。

    4. 把爱与需求、身体与性的吸引力、怜悯与需要、拯救或被拯救全都混淆在一起而无法分辨。

    5. 当自己一个人时,会感觉空虚或不完整,然后即使害怕亲密关系与承诺,仍会持续追求情感与性的接触。

    6. 将压力、罪恶感、寂寞、愤怒、羞耻与嫉妒等种种不同的情绪都与性产生连结,并将这些对性或情感的依赖,当作滋养、照顾及支持自己的替代品。

    7. 利用性与感情的关系来操纵及控制他人。

    8. 因对情感、性欲的迷恋、或强迫性的幻想,而让自己变得不能正常生活,甚至产生严重性的毁灭行为。

    9. 经常与无法给予爱的人陷入情感关系,藉以逃避对自己的责任。

    10. 像奴隶般停留在对感情的依赖、爱情的刺激或强迫性的性行为中。

    11. 为了避免感到无助,会断绝所有的亲密关系,将对性与情感的不需要与厌倦症状当成戒瘾成功。

    12. 赋予他人神化的特质。神化并追求他人,然后责备他们没有达到自己的幻想与期待。

性与爱成瘾自我评估测试

以下40项问题专门用以检测是否患有性与爱上瘾症的可能症状,仅作为确认性和爱成瘾可能迹象的参考。它们不是为了提供一个万无一失的诊断方法,而对这些问题的否定回答也不能完全保障没有患有该疾病。很多性和爱成瘾者有各种不同的证型,而这会导致对这些问题不同方式的处理和回答。

☑你有没有曾经尝试控制或主导作爱或约会的次数?

☑ 你有没有发现你无法停止与某人约会, 即使你知道继续与这个人约会对你而言是有破坏性的?

☑  你是否觉得你不想让任何人知道你的性生活或爱情关系?

☑  你有没有从性行为或爱情关系里获得刺激与快感(High)?

☑ 你有没有曾经在不恰当的时间、地点,或与不恰当的人作爱?

☑  你有没有曾经对自己承诺过要做到某些性或爱情关系的行为, 但却发现自己没有办法履行这承诺?

☑ 你有没有曾经和你并非真心愿意与他(她)发生性关系的人有性行为?

☑  你是否相信因为你的性关系或爱情关系,能让你的生活变的较可忍受?

☑  你有没有曾经感觉你必须要作爱或具有性关系?

☑  你是否相信存在着某人可以“填补”(修复)你?

☑ 你是不是持续在记录着所有交往过伴侣的数目,不管是默记或真正地记录下来?

☑  当你没有与你的爱情伴侣或性伴侣在一起时, 你是否觉得绝望或不自在?

☑  你是不是已经不记得你到底有过多少的性伴侣?

☑  你是否对于需要一个爱人、性的填补, 或未来伴侣感觉到很迫切或极度渴望?

☑  你是否曾经有过不计后果的性关系 (例如:被抓到的威胁, 会染上性病或爱滋病的危险)?

☑  你是否发现你有重复不健康关系的习惯模式?

☑  你是否觉得你在一段关系中唯一(或主要)的价值是你的性能力表现,或是提供感情上的贿赂与讨好?

☑  你是否觉得除非你与你的性伴侣或爱情伴侣在一起否则你无法真正地活着?

☑  你是否觉得你有作爱的权利?

☑ 你是否发现你待在一个你无法离开的关系里?

☑  你是否曾经因为追求一个性伴侣而导致在财务上产生不稳定,或威胁到你的社会名望?

☑  你是否相信你在“爱情生活”的问题源于你持续与“错误”的人交往?

☑  你是否曾经因为你在外的其他性行为而导致严重的感情危机,或既有的感情关系完全被破坏?

☑ 你是否觉得如果你没有爱情关系或性行为将让你的生命完全没有意义?

☑  你是否发现你在调情或故作风情,即使事实上你根本没有这个意思?

☑  你的性行为与/或爱情关系是否影响到你在外的名声?

☑  你是否曾藉由性或爱情关系来处理或逃避生活中的问题?

☑  你是否因为自己自慰行为的频率、性幻想、所使用的性道具,或自慰的地点而感到不舒服?

☑  你是否沉溺于窥淫癖或性暴露等不舒服或痛苦的行为?

☑ 你是否发现你需要透过愈来愈多的花样及精力来维持性行为或爱情生活, 以让身体及情感上感到可以放松?

☑  你是否一定要有性行为或爱情才能够感觉到自己是个“真正”的男人或女人?

☑  你是否觉得你的性及爱情活动像是走私行为的奖赏?

☑  你是否因为对于爱情伴侣或性行为的想法与情绪, 而让你无法专注在生活的其他领域上?

☑ 你是否发现你自己耽溺于某个特定的人或性行为, 即使这些念头带来痛苦, 渴望或不舒服?

☑  你是否曾经希望你可以停止或能控制你的性行为及爱情活动一段时间?

☑ 你是否发现你生活中的痛苦不断增加,无论你做什么都没用?

☑  你是否感觉你欠缺尊严与整体感?

☑  你是否觉得你的性行为或爱情生活对与你的灵性有负面的影响?☑  你是否觉得因为你过度依赖“性”的需要让你的生活变得一团糟?

☑ 你是否曾经想过若不是因为你对于性及爱情的过度追求, 也许你对于自己的生命有更多的发挥空间或有更多的事可以做?

性瘾这东西,并不完全是针对男性的 

文/TORI RODRIGUEZ

译/Cindy0813

原文/www.theatlantic.com/health/archive/2013/11/sex-addiction-isnt-a-guy-thing/281401/

“性欲亢进症”差一点儿就能够被编入2013年早些时候才发行的DSM-V,即备受争议的《精神疾病诊断与统计手册》第五版。“性欲亢进症”就是有时被称为“性成瘾”的正式术语。

尽管也许不能被官方认证为一种疾病,性欲亢进或者性成瘾——随便你怎么叫——一贯都被用来形容男性。在这件事上体现的男女差异还真是明显且颇有势力。如我们在美剧《绝望的主妇》及最近上映的电影《羞耻》、《感谢分享》中看到的那样,那些虚构的性瘾患者几乎总是男性。由此可知,有关女性“性成瘾”的研究稀缺也是情有可原。

专门针对女性性成瘾现象的研究有且仅有一个,是去年才发布的,其中的某些发现令人乍舌:例如,幼年时期接触“色情”比遭遇性侵更能预示未来可能产生性欲亢进行为。在这之前,只有一项研究将女性纳入了性瘾研究课题内(从2003年开始,比较大学校园内女性与男性中性瘾患者的比例)。事实上研究发现,被划入“有待进一步评估”和“有风险”这两类的女性将近是男性的两倍。然而,你也不难发现,那些有关女性“性冷淡”(又被称为“性欲减退”)的研究结果与社会性爱规范相当一致:男人无时无刻不在想着性事,女人就从不会那样。

“我们也是最近才建立起对女性性瘾患者的治疗标准,尽管在过去的20多年里我们一直都在诊疗那样的病人。”

社会对性事的男女双重标准以及女性对性欲的羞耻感似乎已经蔓延到了科学界。这就造成了有关性瘾的研究存在一个巨大的盲点,因此几乎所有的研究都以男性为对象,而女性性瘾患者就多被忽略——除了治疗了她们几十年的临床医生所做的研究。琳达·哈德森是一名执业临床专业咨询师,也是性健康促进协会的前任会长,她已经致力于女性性瘾患者的治疗超过20年了。她连同其他几位女性治疗师于最近出版了《每天都有进展:治疗女性性与爱上瘾的综合指南》,这是第一本定向为女性性瘾患者的治疗师提供治疗建议的著作。

哈德森说:“我知道,说很少有关于这方面的研究有些难以置信,但我们也是最近才建立起对女性性瘾患者的治疗标准,尽管在过去的20多年里我们一直都在诊疗那样的病人。”尽管心理医生已经从1988年就开始使用性瘾筛选工具(SAST),研究者们直到2010年才开发出一个能对女性的性瘾评估达到满意效果的版本。据伊丽莎白·埃奇说,对性的双重标准继而还影响到了治疗设备的研发。伊丽莎白·埃奇是亚特兰大的一个专业性瘾治疗师,她从2003年就开始涉足性瘾患者的治疗工作。她说,最初她也只是负责那些与性冲动作斗争的男性患者的治疗,“因为我的工作氛围实际就反映出了社会的普遍信仰:性问题不会出现在女人身上,”尽管她已察觉到,到了年轻人那里,事态已经开始有所转变。举个例子说,随着色情内容的扩散,医生们意识到越来越多的女性会“意淫”(看黄色图片会产生性冲动),之前这都被看作是男人的“专利”。

埃奇对性瘾给出的定义如下:“这个领域的鼻祖与领军者帕特里克·卡恩斯将性瘾称作是‘一种病态的关系,心态改变行为。’性瘾治疗师也是《准备痊愈》的作者凯莉·麦克丹尼尔则是这样定义:‘性和爱上瘾是一种由寂寞引发的疾病,羞耻感和绝望感还会使病情恶化。只有强迫自己与人恋爱或风流快活,患者才能感觉到自己还活着。’”

性瘾者并不只是迷上了性爱本身,事实上这只是性瘾来源的一小部分,他(她)们还对性事相关的方方面面都无法自拔——包括计划、幻想、期待、兴奋、舒解,甚至交贯其中的羞耻感、罪恶感,以及为了“更好的体验”频繁地再犯。这就是为什么性上瘾被看做是一种对过程的上瘾;这个周期的每个阶段都激发了性瘾者的神经和情感回报,丝毫不低于其他瘾症的诱惑力。哈德森补充说:“任何一种瘾,都包括几大特点:强迫模式、不受控制、明知故犯。”许多人一听到性瘾这个词,就会把它想象成是对性交本身上瘾,因此人们都不太敢相信性瘾在生活中是真实存在的,更不会想到有女性可能在与之抗争。

“女性通常羞于把她们的问题定义为性瘾,甚至没能意识到自己患上了性瘾。她们通常将之称之为‘爱上瘾’,或‘男女关系上瘾’。”

“总体上性瘾背负着一个巨大的文化污名,女性尤其容易中枪,”埃奇说道,“男人性经历丰富或拥有多个性伙伴,就会受到尊敬——可对女人来说显然不是这样。”因此,女性性瘾患者遭受了更多的侮辱。当女性寻求帮助的时候,她们通常羞于把自己的问题定义为性瘾,甚至没能意识到自己患上了性瘾。她们通常将之称之为“爱上瘾”,或“男女关系上瘾”。尽管其他种类的过程瘾症经常与性瘾同时出现,用那些标签来形容一个女性的真实行为经历却是不恰当的。埃奇说,只要一个女性承认她的生活已经变得难以处理,她已经准备好了要寻求帮助,那些标签就都不重要,至少一开始是这样。

然而,和社会上其他人一样,治疗师也容易被相同的偏见所影响,他们通常也没能意识到女性也可能性欲亢进,或者这样想会让他们感到不舒服。因此,他们或许也不能诊断出女性患者的性瘾症,即使意识到了却也不知道怎样去帮助她们。艾莉森的经历就是如此。跟她在性与爱上瘾匿名小组(SLAA:Sex and Love Addicts Anonymous)遇到的其他女性不同,她一直都承认自己是性瘾患者。她已记不得自己是什么时候开始出现这种“不正常”的症状的。她很小就进入了青春期,身体开始发育,当发现有老男人(对她那个年龄来说)注意她时,她感到受宠若惊。据艾莉森说,那时候她母亲正在经历自身的“性觉醒”。艾莉森回忆起自己的很多行为是从母亲那儿学来的,比如打扮得性感撩人,举手投足都在挑逗人心。然后,她直言,“早在初中那会儿,我就男朋友不断,在甩掉这个之前就会物色好下一个。上了高中,我就开始劈腿,而且后来一直在重复那个模式,直到我痊愈。”

禁欲四年后,她找到了一份新工作并与一位同事发展了一段不正当的恋情。她回忆说:“我觉得自己爱上了那个人,于是我开始疏远我的丈夫,然而,我的治疗师却告诉我,我讲给她听的有关男女关系的事情,已经超出了她的专业领域。”当艾莉森看了夏洛特·卡塞尔的书《女人、性与瘾症:寻找爱与力量》后,她从里面的很多故事中找到了自己的影子,于是她加入了一个12步法性瘾治疗小组。一个组员把她引荐给了琳达·哈德森,就这样艾莉森开始了自己的治疗。治疗强度最大的时候,艾莉森一周要进行一到两次单人心理辅导,一次集体心理辅导,参加三到五次小组会议,每天要与她的赞助人和同伴通几次电话,而且还要写日志、阅读、完成每一步治疗的任务、祷告和冥想。据她的估计,每年她花在治疗上的费用高达16000美元,可是她说:“这个钱花得太值了——还可以免税。”然而,在她好转之前,她的情况也曾恶化。

“我的出轨行为愈演愈烈,即使我病情开始见好,这种情况一直持续到我痊愈,”她这样说到,不过,她对如今的生活方式心怀感恩。从她开始好转到现在已经三年了,如今艾莉森已是一位全职妈妈,有了第一个孩子,而且她对最终挽救了自己的婚姻感到非常幸运。她坚决地节制性欲,即“不能有婚外性行为,这是不可逾越的底线。”对于性节制,每个性瘾者都有自己的定义,这取决于他(她)们的瘾症根源。然而,通常性节制可以被理解为对问题所在的或“超越底线的”性行为加以节制,而并非拒绝一切性行为。

“一只鲨鱼,只有不停地游,才能活下去。而我,就像一只求生的鲨鱼,流连于各个男人、派对,怀了无数次孕,堕了无数次胎。”

尽管艾莉森认为自己不曾在成长过程中受到性侵,她遇到的其他女性性瘾患者就没有她这么幸运了。比如说珍娜,四十出头,是一位跑步健将,瑜伽修行者,前名模。珍娜才九岁的时候,就被其继父骚扰,多年笼罩在她性行为上的秘密和羞耻就由此开始。尽管一开始她并不懂,直到后来她才终于意识到从小她就生活在抑郁和焦虑中,并且她回忆自己“曾利用能为自己所用的一切资源,只为让自己感觉不那么糟。”她说:“一只鲨鱼,只有不停地游,才能活下去。而我,就像一只求生的鲨鱼,流连于各个男人与派对,换了无数工作与城市,怀了无数次孕,从这家窜到那家,只为寻找一个安心的港湾,可以让我重新做回一个小女孩。”

尽管最初她还很抗拒“性瘾者”这个标签——一开始她甚至都说不出那个词——珍娜现在将自己定义为一个“对性、爱和男女关系上瘾者”,并且于坦承中卸下了苦痛。她解释说自己只是对“男人的诡计”上了瘾,总是对倾慕她或注意她的男人没有抵抗力。她不确定社会对性的双重标准是否影响到了她,因为她“性感撩人,举止却与男性性瘾患者无异。”不管是哪一面,珍娜的生活终究都满是谎言。“我知道我看上去像一个甜美的良家妇女,”她说,“事实上,我可是一个专业的‘女性虐狂’。”珍娜会为男伴做情欲按摩,面对那些喜欢被动的男性,她也会主导性事。

“我明白我是一个男人的妻子,但事实上我却对他不忠。”她的自尊、健康、亲情、婚姻以及友情都因此受到了冲击。最后,她回忆道,“我触及了底线……当我意识到自己再也忍受不了为男人做情欲按摩,我毅然停止了这笔六位数的生意——再也不要做性工作了。”她开始进行心理咨询,最后找到性与爱上瘾匿名小组,至今已经清醒地生活了5年。对于珍娜来说,清醒意味着忠于自己的丈夫,甚至连‘精神出轨’都不允许。”她和她丈夫在一起已经八年了(结婚接近三年),如今她生活积极向上,孩子们也在茁壮成长。她现在更是作为一个人生导师,尽力帮助那些挣扎在男女关系和职业抉择中的女性,以及“想要弃业从良的舞女、‘三陪’等。”“当我回顾这一路走来,自己都觉得不可思议,”她这样说道。

本文作者Tori Rodriguez,译者Cindy0813。译文发表于“利维坦”微信平台(liweitan2014)

编辑:吴贤亮socialworkweekly.cn

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